Sono le 6.20 di mattina,tutti i miei amici dormono e io sono ancora sveglia...Credo che non dormirò neanche stanotte. Lo so che sembra stupido,ma da quando penso così tanto a lei non riesco più a dormire.Spero che domani,quando torneranno i miei e io mi troverò relegata nel letto a mezzanotte per i loro orari stupidi riuscirò a chiudere occhio. Vago nel web,esco sul balcone a fumare,ascolto la musica,bevo estathe al limone e impazzisco per le voci che continuo a sentire. Non sono mai stata così contenta del ritorno imminente dei miei. Ma ho paura che si accorgano che sono diversa da come mi hanno lasciata. Diversa perchè provo sentimenti diversi. Diversa perchè mi sento regredita alla pre adolescenza. Diversa e basta. Ho paura che mi leggano negli occhi questo nuovo amore, dato che tutti mi dicono che ho gli occhi che brillano ed emetto cuoricini da ogni poro della mia pelle. Occhi che brillano di lacrime stanotte. Forse sono io che mi butto giù senza motivo. Tornando ai miei, loro hanno sempre capito quasi tutto,soprattutto mia madre. Quando celavo la mia sessualità lei sapeva già,sapeva di chi ero innamorata e stava zitta. Ora è diverso, perchè lei sa della mia omosessualità e credo che accetti ancora meno il fatto che io possa trovare una ragazza da amare. Per lei è impossibile che funzioni tutto come nelle relazioni eterosessuali, quando a 20 anni le ragazze amano,soffrono,gioiscono con tutta la naturalezza del mondo. No, noi siamo le anormali,le pervertite,quando a volte mi chiedo cosa ci sia di più dolce al mondo di un bacio tra due ragazze. Non capisce e basta. E quindi ho paura a mostrarmi a lei senza la mia maschera. Vorrei avere un bel rapporto con lei, poterle raccontare delle mie gioie,dei miei dolori,delle mie paure,dei miei sentimenti. Ma non posso. E quindi non voglio neanche che capisca che mi sono innamorata ancora. Ma lo capirà,lo so...e so che capirà anche di chi. Fondamentalmente perchè non so stare zitta,perchè sono stupida e ho bisogno di tappezzare la camera con le foto di chi amo e ne parlo in continuazione,perchè sono stupida,ecco perchè! Se fossi una ragazza etero sarebbe normale entrare in camera mia e trovarci le foto di chi amo,parlarne con la mamma e magari anche chiederle consigli. Ma io non sono etero. Io sono anormale. Una ragazza anormale con una madre omofobica. Lei dice sempre di venirmi incontro,ma io non lo vedo questo sforzo. Venirmi incontro non vuol dire solo farmi uscire quando voglio e non farmi ogni santo giorno commenti acidi su come sono vestita,ma solo ogni tanto. In ciò che per me è più importante lei non muove un passo nella mia direzione. Ciò che sogno di più è la possibilità di andare da lei dicendole "Sai mamma...mi sono innamorata. Mi sento così stupida perchè sto provando cose che non avevo mai provato, come se fosse la prima volta che mi innamoro, mi sento un pò depressa ma alla fine mi sento anche bene." senza essere perforata dal suo sguardo che mi giudica anormale, infantile, immatura. Per mia madre tutto ciò che faccio è da persona immatura e mi viene da ridere perchè quasi tutte le persone che frequento mi dicono che sono una persona matura. Per mia madre il mio modo di amare è infantile, le mie passioni sono infantili, ciò che faccio è infantile. Per essere matura e adulta dovrei vestirmi bene, non avere problemi con l'università e frequentarla portando anche avanti il lavoro, dovrei innamorarmi di un ragazzo quanto basta per starci insieme tanto tempo ma non troppo,perchè a lei gli atteggiamenti estremi non piacciono. Dovrei uscire con persone perbenino, che frequentano la "Milano bene", che magari spendono i miliardi in vestiti e vanno in giro con macchine costosissime ma sono vuote dentro, dovrei avere delle passioni ma non troppo forti, sempre perchè gli estremi sono infantili. Dovrei smettere di fumare,mettermi a dieta facendo in modo di raddoppiare il numero di teste di cazzo che per strada mi fischia, truccarmi meno e abbronzarmi. Dovrei andare in vacanza con loro ogni tanto, essere partecipe e attiva in famiglia, dovrei andare a dormire presto e stare poco al computer. Dovrei capire che quando ci sono tre figli e due camere la femmina piccola sta con la femmina grande mentre il maschio medio sta da solo, non importa se la figlia maggiore ha bisogno di intimità e tranquillità. E invece come sono io? Io sono quella che si veste e si trucca da pazza, che ogni tanto esce di casa con tagli,lacrime e croci nere disegnate in faccia,con le calze a rete bucate con sopra calzettoni a righe che spuntano dagli anfibi e quintali di metallo addosso; sono quella che non frequenta le lezioni perché non ha la testa per seguire, così come non ha la testa per studiare e che lavora saltuariamente. Sono quella lesbica che ama follemente e irragionevolmente,donando tutta se stessa e anche di più,che non riesce ad avere una relazione stabile e comunque,anche se ce l’avesse,non potrebbe sbandierarla orgogliosa agli amici di mamma e papà o ai parenti che non hanno niente di meglio da fare che chiedere “Allora,ce l’hai il ragazzo?”. Sono quella che frequenta gente pazza come me che arriva davanti ai cancelli dei concerti al mattino presto e sta sdraiata per terra tutto il giorno solo per conquistarsi un posto in prima fila, persone come me che si vestono strane,si truccano strane e hanno strane tendenze sessuali,che magari non hanno i soldi ma hanno un cuore. Sono quella dalle passioni estreme, quella che piange per una canzone o anche solo per una nota,quella che mette se stessa in tutto ciò che ama. Sono quella che fuma come una turca, l’unica a fumare in famiglia, quella che non riesce a non sfogare la sua frustrazione su tabacco e cibo, sono quella con gli occhi neri,la pelle bianca e le labbra rosse o viola. Sono quella che vuole sempre rimanere a casa da sola, che non va mai in montagna con i genitori,sono quella che si chiude in camera a guardare la tv o ascoltare la musica, sono quella che passa le ore davanti al computer,quella che soffre d’insonnia e prima di una certa ora non dorme mai. Sono quella che ha bisogno di spazio, di solitudine,di privacy,di accendere le candele e gli incensi senza che nessuno si lamenti, quella che vuole stare in camera sola perchè ha gli orari sballati rispetto a tutta la famiglia. Questa sono io. Anormale. Pazza. Schizzata. Immatura. Stupida. Incompresa. Grazie mamma. Grazie papà. E scusate se la vostra figlia è un fallimento,scusate se tanta gente la considera speciale e voi la considerate  scema.  Scusate se non sono la figlia perfetta che volevate, perfetta come lo eravate voi, che vi vestivate bene,uscivate con gente per bene, andavate sempre a lezione… Scusate se accettarmi per come sono è così difficile. E scusatemi se con voi non avrò mai un rapporto…perché sentirmi insultata ogni volta che apro bocca non è avere un rapporto. So che tutto ciò non c’entra assolutamente niente con ciò che ho scritto all’inizio del post. Stasera la mia mente vaga e non riesco a fermarla. Le sto provando tutte per non pensare a lei  e un po’ ci sono riuscita. Dovrei convincermi a spegnere il computer e fare riposare almeno gli occhi, perché ora è troppo tardi  (o forse troppo presto) per andare a dormire. Dovrei spegnere la musica che mi entra nelle orecchie e nell’anima direttamente dagli auricolari, che mi brucia dentro come non mai. Non farò nessuna di queste cose. Non voglio essere come mi vogliono gli altri, non voglio essere perfetta o seguire qualche canone. Voglio solo essere me stessa. Me stessa.