Mi fa strano ritrovarmi qui a scrivere, ora che due delle mie più care amiche sono nella stanza a fianco e io potrei essere a delirare con loro. Ma ci sono momenti in cui non riesco a condividere certi deliri. [somedays I cry alone, but I know I'm not the only one] Quindi scrivo qui, senza neanche un motivo preciso, senza aver qualcosa di reale da dire. Sento che sto cadendo ancora [i'm falling again] e non so neanche io perchè. Sono tornata a devastarmi, a piangere, o meglio, a voler piangere e avere un qualcosa dentro che come una diga impedisce alle lacrime di uscire. E non so perchè ora. Non so cosa c'è che non va. O forse c'è troppo che non va da poterlo esternare. Gli altri non capiscono, non sanno cosa vuol dire essere me. [how does it feel to be different from me?] Vorrei davvero saperlo come ci si sente a non essere me. In certe sere troppe cose mi tornano alla mente, troppi ricordi piacevoli e non, alcuni che vorrei cancellare e altri che invece conservo gelosamente. Non so davvero perchè sto così. So con certezza che mi mancano alcune persone che vorrei avere al mio fianco. E che vicino a me ne ho altre che non vorrei avere o che non ho bisogno di avere. Ma in compenso ci sono anche tante persone che sono sempre qui, che mi stanno vicino e io non saprei cosa fare senza di loro. Questo discorso forse suonerà egoistico. Pensare al fatto che IO ho bisogno di quelle persone e che IO non saprei come fare senza di loro. Ma è così. Fondamentalmente sono fragile e ho bisogno di persone al mio fianco che mi sostengono. E ovviamente tutto ritorna a lei. Nana. Io non so davvero più come comportarmi perchè mi rendo conto sempre di più che i giorni che trascorrono senza di lei sono vuoti. Ho bisogno di averla qui, di sentirla vicina. E sono convinta che anche lei abbia bisogno di me. E allora perchè questa vita deve tenerci così lontane? O forse chissà, non è la vita ma è llei. Oggi rileggevo gli sfoghi su un forum che frequento da tempo. In uno del 28 gennaio c'era un "Grazie. Ti adoro." ed era per lei. Lei che mi aveva chiamata ed eravamo state due ore al telefono. Due ore in cui lei si è fatta raccontare tutta la mia situazione. Ed era rimasta sconvolta, senza parole. Mi ha detto "tu hai due coglioni immensi!". [chissà poi se è vero] E io mi chiedo, perchè allora parlavamo così tanto e adesso che il nostro rapporto si è fatto più profondo non ci sentiamo mai? Alla fine sono solo parole senza senso le mie. Forse vomito parole per coprire il mio cuore che urla perchè lei mi manca. Solo una parola: BROKEN.