Non posso andare avanti così. Non posso rimanere aggrappata alla paura che non saprò più amare, che non saprò più dare quello che avrei voluto dare a lei. Alla paura di realizzare quello che sta succedendo, che lo so, mi ucciderebbe. Non posso permettermi di crollare. Non posso permettermi di mostrarmi debole. Due anni e mezzo di sogni, speranze, illusioni, frantumati così, come se non fossero nulla. Come se non significassero nulla. E forse è realmente così, non significano nulla se non per me. Nessun riguardo allora per questi sentimenti, per questo amore sprecato. Si, sprecato, perchè è questo che è. Ho gettato via due anni e mezzo d'amore che non ha colpito il bersaglio, un amore che non è mai arrivato a destinazione, un amore non capito e non percepito. Ma non gliene faccio una colpa, in fondo è solo colpa mia. Come potevo sperare che la vita fosse uguale ad un film, dove la etero decide di provare a stare con la lesbica e se ne innamora? Come potevo aspettarmi che lei accettasse il mio amore e lo ricambiasse come se fosse la cosa più normale del mondo? Stupida illusa, ecco quello che sono. Due anni e mezzo di lacrime, di sorrisi, di urla e risate, due anni e mezzo di castelli in aria, di seghe mentali. Due anni e mezzo a cercare di spiegarmi ogni suo gesto, ogni suo sguardo, ogni sua parola, come se racchiudessero un significato più profondo, quando invece si fermavano solo alla superficie. Due anni e mezzo ad ascoltare chi ci vedeva insieme, chi diceva che forse anche lei poteva provare certi sentimenti, ad ascoltare il mio cuore che mi chiedeva di crederci. Forse avrei dovuto zittirli tutti, ascoltare solo quella parte di me, quella più nera, che mi diceva "svegliati! credi davvero che possa amarti come tu ami lei? smettila di vivere in una fiaba! le fiabe non esistono!" Si, le fiabe non esistono, ora lo so. Non sono mai esistite per me. Non sono la bella principessa col suo abitino rosa che verrà salvata in qualche modo dal principe azzurro e vissero per sempre felici e contenti. Sono la principessa del nulla, la principessa nera di un mondo distorto, un modo tetro e pieno di dolore. Il mio mondo. Una principessa sola nei sotterranei bui di un palazzo a cui non mi è consentito accedere. Una principessa che non vuole il principe azzurro, ma solo le mani sottili di una donna che le accarezzino il cuore dolcemente. Una principessa che sogna qualcosa che non arriverà mai. Una principessa che ha consumato tutto il suo amore e tutte le sue lacrime e che ora si ritrova ad abbracciare l'aria, con un cuore duro e freddo come la pietra di cui sono fatte le mura di quel suo castello immaginario, che ha paura di restare inchiodata a quello che prova, ma ancora di più ha paura di andare avanti. Guardatemi. Voi non sapete cosa significa. E ora provate a dirmi che sono stupida e infantile, che sono superficiale e fuori di testa, ditemi che quello che sto facendo è sbagliato, ditemi che è assurdo aggrapparsi a qualcosa di evanescente come un film, un personaggio, un viso che mi comunica più di tutti i vostri messi insieme. Ditemi che sbaglio a chiudermi in questo mondo inesistente, ditemi che sono stupida. Con che coraggio venite a dirmi tutto ciò? Voi non sapete che significa.